Super rápido...e maluco!!

Acontece cada coisa!!

Não cortem as árvores!!

Crazy Heart

Óscar Melhor Actor

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Legendas (download)

A não perder!!

The Last Airbender (Verão 2010)

 

Prince of Persia: The Sands of Time (Maio 2010)

 

Inception (Verão 2010)

 

The Crazies (Abril 2010)

Robin Hood (Verão 2010)

Iron Man 2 (29 abril 2010)

Salt (19 Agosto 2010)

Clash of the Titans

Clash of the Titans tem estreia mundial a 2 de Abril. Com Sam Worthingtyon (The Terminator-Salvation e Avatar) como protagonista, «Clash of the Titans» conta a história do semi-deus Perseus que vem para a Terra para impedir o domínio das forças das trevas.
Este promete...e obrigatório ver em 3D!!

O NOSSO DESTINO!!

As diferenças 1960-2010

1960 - 2010 

O MUNDO QUE CRIAMOS!!! Que futuro para esta malta!?

 

 Situação:  O fim das férias

 Ano 1960: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2009: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

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Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno: 

Ano 1960: Não se passa nada.

Ano 2009: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

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Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas.
Ano 1960: Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2009: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

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Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1960: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2009: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

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Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1960: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2009: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

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Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1960: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2009: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

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Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho.
A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar. 
Ano 1960: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2009: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

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Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
           Ano 1960: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2009: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

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Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:

                Ano 1960: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

                Ano 2009: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e       compra-te uma Playstation 3.

Taça Liga

Uma grande vitória contra aqueles que ainda hoje não sabem reconhecer a superioridade dos outros!
Rumo ao título e a Hamburgo!!!

The Edge of Darkness

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Burrice é pecado!!!

Eles dizem-se o maior país do mundo, a superpotência..são eles que ditam as regras, mas afinal só vêm a própria barriga e mal!!É vergonhoso e tem imensa piada até!!

The Cove

Vencedor Óscar Melhor Documentário

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El Secreto de sus Ojos

Vencedor Óscar Melhor Filme Estrangeiro:

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The Road

Excelente filme retratando uma realidade devastadora mas sem aqueles tradicionais efeitos especiais e imagens de tudo a destruir-se...neste filme apenas existe a luta de um pai para manter o seu filho vivo num mundo a morrer...Excelente!!

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I'm BACK

Só este senhor para marcar golos assim..apetece dizer:vai buscuuuuaaar!!!

Golo Japonês

Grande golo!!Mas sou só eu ou os comentários em japonês mais parecem dois lutadores de kung-fu num filme??!!:) Que espetáculo!:)

Melhor momento óscares!!

Opa o que eu me ri a ver isto!!Este homem é grande!!!

Hurt Locker

Title: The Hurt Locker
Released: 28 August 2009 (UK)

Best Motion Picture of the Year
Winner: The Hurt Locker (2008)

Best Achievement in Directing
Winner: Kathryn Bigelow for The Hurt Locker (2008)

Best Achievement in Editing
Winner: The Hurt Locker (2008)

Best Achievement in Sound Mixing
Winner: The Hurt Locker (2008)

Best Achievement in Sound Editing
Winner: The Hurt Locker (2008)

Best Writing, Screenplay Written Directly for the Screen
Winner: The Hurt Locker (2008) 


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Precious

Precious: Based on the Novel Push by Sapphire (2009) BDRip XviD-Larceny

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Óscares 2010

 

 Oscars 2010 - 82nd Academy Awards 2010 HDTV XviD

Files:
82nd.Academy.Awards.2010.Part1.HDTV.XviD.avi 660.576 MB
82nd.Academy.Awards.2010.Part2.HDTV.XviD.avi 892.431 MB

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Oscars Red Carpet 2010 HDTV XviD-2HD

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Ventania..não é só neste país!!

Isto já é um exagero!!:) Nem futebol se pode jogar!!

Call Center TV-Cabo

Como eu sei o que custa...e o que se ouve por vezes é demais...partilho com vocês algumas pérolas...mas muitas mais havia para contar...

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS

CALL CENTER DA TV-CABO:

Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
_____________________

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
____________________

"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

_____________________

Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Bosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

2 Golos em 30 segundos

Este até já passou pelo glorioso..